Há dias assim, dias que não deviam ser acordados. Há alturas que nos relembram, como um espelho de água, da figura que carregamos dia-a-dia, a máscara de palhaço que criamos para as pessoas se rirem, viverem bem, felizes em nosso redor. Há momentos que nos obrigam a rever tudo o que somos, tudo o que queremos ser, tudo o que pensávamos já ter atingido, a pessoa que pensávamos já ser.

Há dias em que a raiva se apodera e me apetece voar, correr, sentir o vento a cortar a minha falta de respiração, a minha asma que a cada dia me tenta empurrar mais um pouco e desequilibrar da corda de circo. Há dias em que me frustro com o que me obrigado a ver pela frente, aquilo a que eles chamam de futuro, aquilo a que eu chamo de meio-para-atingir-um-fim.

Custa-me perceber que há dias em que gosto, há dias em que o meu “eu” decide se interessar pelo que me ensinam, pelo que me sugerem ser uma forma válida de vida, um caminho seguro e apelativo. E custa-me ainda mais a realidade de querer chorar ao pensar no caminho como um longo percurso no qual me meto, um percurso que ninguém compreende o porquê da sua existência na minha vida, um percurso que em dias me faz querer deitar no chão e parar, esconder-me dos olhados falsos e risonhos daqueles que apoiam o trilho e fingir que nada aconteceu, fingir que tudo vai ficar bem. É aquilo que fazemos melhor, amor. Fingir.

Porque eu tenho inveja dela, mas ela nasceu para aquilo, ela tem desculpa, nasceu para o desporto. Burro eu, torno a repetir, que decidi armar-me em pessoa inteligente e tirar boas notas; porque uma média das minhas não se pode desperdiçar. Tenho inveja dela, mais do que qualquer pessoa sabe, porque a elogiam no que ela faz melhor, no que ela mais gosta de fazer. E eu? Quantas vezes mais tenho eu de dizer que o que sigo agora não é o meu sonho para que eles interiorizem isso? Sabes, amor, eles também aprenderam a fingir, fingiram desde cedo que eu não falava, foi daí que veio o meu vício de falar alto (voz de teatro, minto eu); fingiram que tudo o que eu disse gostar era passageiro mesmo comigo aos seus ouvidos a reclamar o contrário (mal eles sabiam o meu feitio do contra); fingiram que eu me esqueci, depois do nono, depois do décimo segundo, tal como tenho a certeza absoluta que fingem agora e fingirão depois de um curso tirado (se tirado) que esta ideia estúpida sairá da minha cabeça.

Mas não te posso falar mais, assim vais odiá-los tanto como eu, porque ao contrário de mim, amor, tu não percebes. E não tens de perceber.

Talvez noutro desabafo eu te tente contar, num que já escrevi mas tive a preguiça de o passar a computador.

Há dias assim. Dias em que cada lado do corpo puxa para um lado oposto e eu sofro no meio.

"Eu disse-lhe um segredo. Não partas nunca mais."

Não, eu não gostaria da pessoa em que me tornei.